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19/02/2020 à 09:40

On cherche l'amour ?

De toutes les phrases qui ont accompagné ma période de militantisme solitaire, il y en a une que j'ai plus souffert que les autres (et, soyons clairs, je les ai toutes trouvées moyennement insupportables, de "Vous êtes trop exigeant" à "Pourquoi ne vous inscrivez-vous pas à un cours de photographie ?)

Chaque fois que le malheureux interlocuteur se livrait à une rhétorique du type "L'amour arrive quand on s'y attend le moins", le crime s'élevait. Tout d'abord, parce que j'ai toujours attendu l'amour, je l'attendais, je l'ai même exigé, il fallait qu'il soit reconnu de droit et j'étais assez agacé par son retard, imaginez s'il pouvait y avoir un seul moment de la vie où je n'y pensais pas.

Ensuite, parce que lorsque j'ai réalisé que trouver un compagnon n'était pas si évident, j'ai décidé que cela n'arriverait jamais. Que c'était inévitable. J'ai eu une approche scientifique, pratiquement arithmétique, pour me montrer et montrer aux autres que je ne le trouverais jamais, que ma "bonne personne" ne pourrait jamais exister, être en vie, être célibataire, vivre dans ma propre partie du monde, parler une langue compréhensible, se rencontrer, tomber amoureux, mais, surtout, vouloir une "relation sérieuse", avec un timing compatible avec le mien. En bref, une FANTASCIENCE PURE. Plus je m'en racontais, plus mon raisonnement me semblait incontestable.

J'étais même allé jusqu'à douter fortement de ma prédisposition, ou de mon inclination, ou de mon intention authentique d'entreprendre une vie de couple ; j'avais établi, en d'autres termes, que l'amour est comme les mathématiques : soit on s'y adapte, soit on fait un effort bestial (et de toute façon souvent, malgré vos efforts, vous restez médiocre). L'amour, évidemment, n'était pas mon sujet. J'étais très douée pour organiser un événement, par exemple, mais pas pour avoir un petit ami. D'autre part, j'avais un sentiment très fort d'impossibilité sentimentale, et un certain mépris pour la pratique de l'espoir, qui en soi me semblait un aveu d'insécurité, d'inachèvement. Je n'étais pas en insécurité. Et je n'étais pas incomplet. Bien sûr, je n'étais pas heureuse non plus, mais cela ne dépendait pas de l'amour. Pas seulement cela, au moins. Et je ne m'abaisserais jamais à "espérer trouver l'amour", qui était si pink-pop, si check-lit, si vieille-économie.

Le fait est qu'à ce moment-là, m'entendre dire que l'amour vient quand on s'y attend le moins me semblait être un mensonge honteux, comme ceux sur les religions, ainsi qu'une énorme connerie. Il me semblait qu'une attitude d'optimisme soumis, de positivité accommodante était nécessaire. Et à l'époque, je n'avais pas de stock dans l'un ou l'autre. Au contraire, ma perplexité augmentait de façon exponentielle à mesure que d'autres essayaient de me calmer. D'après la façon dont ils en parlaient, l'amour semblait être un miracle, une suggestion, le jackpot de la loterie italienne. En bref, elle s'est présentée à moi comme un privilège exclusif auquel tout le monde n'avait pas accès, et je n'ai pas compris les critères de sélection. Pas seulement les belles ou les laides, les brillantes ou les stupides, les riches ou les pauvres. J'avais l'impression que tout le monde s'accouplait, sauf moi et quelques individus timides qui passaient par les limbes des célibataires, entre une relation et une autre. J'avais noué des amitiés assez fortes au cours de ces années avec d'autres personnes qui, en partie par choix et en partie par les circonstances, sont devenues des adultes comme moi, sans partenaire ni compagnon. Il me semblait que ma vie serait en fait toujours comme ça, et je m'étais donc engagé à en voir le meilleur, en surmontant l'horreur vacui des week-ends, des jours de congé, des soirées et des vacances d'été sanglantes...

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