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Voyance Suisse : votre destin online

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Consultation de Tarots

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Consultation Medium pour l'amour

Est-ce que l'on tombe amoureux si facilement ?

Cela arrive, cela s'est produit, mais nous espérons de tout cœur que cela ne se reproduira plus jamais.

Si certains d'entre nous restent prisonniers du côté rationnel de la vie et renvoient le cerveau au cœur en premier, beaucoup d'entre nous pensent encore avec le cœur et vous savez, quand le cœur appelle, rien ne l'arrête.

Tout cela est bien beau, si ce n'est que nous tombons trop facilement amoureux pour être déçus.

C'est toujours la même histoire.

Il suffit d'un sourire, d'un mot au bon moment, d'un geste auquel on ne s'attendait pas et le cœur, oui toujours lui, se met à battre plus vite, on rougit et la danse commence.

Ce visage reste sculpté, nous ressentons une forte attirance, peut-être un coup de foudre, peut-être connaissons-nous cette voix depuis longtemps mais ne l'avions-nous jamais remarquée auparavant, le fait est que nous sommes de nouveaux amoureux.

Pourtant, nous ne sommes pas des jeunes de 15 ans lors de notre première expérience.

Nous nous sommes promis de ne pas retomber dans le panneau, de ne pas nous éloigner du sujet cette fois-ci.

Nous nous étions même dit que nous voulions être amoureux, mais nous laisser emporter progressivement, comme si l'amour était un médicament à prendre à petites doses... Illusion.

Mais c'est reparti.
Pourquoi tombe-t-on amoureux si facilement ?

Nous savons tous qu'en amour, il n'existe pas de règle du type "réessayez, vous aurez plus de chance", comme cela était écrit sur les chewing-gums roses en vrac que nous achetions étant enfants.

Bien sûr, une petite dose de chance d'être la bonne personne au bon moment et au bon endroit ne fait jamais de mal, mais nous savons très bien que ce n'est pas une question de chance ou de malchance car c'est nous qui créons notre destin avec nos actions et ce pour le meilleur ou pour le pire.

Il existe pourtant, souvent enfouis dans notre passé, des éléments communs à beaucoup d'entre nous qui nous empêchent de vivre sereinement notre présent.

Souvent, à cause de ces éléments, nous nous retrouvons, malgré nous, à déléguer quelqu'un d'autre pour notre bonheur, presque comme pour souligner que nous ne sommes pas capables de marcher seuls.

C'est probablement l'une des raisons pour lesquelles nous tombons amoureux si facilement, confirmant que, jusqu'à ce que nous parvenions à être complets et autosuffisants, nous chercherons toujours le soutien de l'autre pour nous maintenir sur pied.

Dommage, cependant, que l'autre recherche rarement une telle situation.

Les femmes ont le syndrome des crucifères mais, précisément en raison de leur nature masculine, il y a très peu d'hommes comme ça, et j'ajouterais heureusement sinon nous serions tous pareils.

Une autre situation à laquelle je me trouve souvent confrontée dans mes séances de coaching amoureux, et qui est bien liée à la raison pour laquelle nous tombons amoureux si facilement, se trouve donc dans l'esprit de vengeance qui accompagne beaucoup d'entre nous.

Lorsqu'une histoire se termine, la responsabilité, si l'on peut parler de responsabilité, est toujours partagée à parts égales.

Il suffit de comprendre que si une histoire se termine, c'est parce qu'elle devait se terminer.

Lorsque nous étions dans cette relation, en fait, nous l'avons vécue exactement comme nous avions envie de la vivre à ce moment-là, parce que nous devions vivre et que nous avions besoin de ce genre d'expérience.

Nous avons essayé d'arranger la relation, nous avons essayé durement. Pas de regrets.

Nous avons lâché prise, maintenant nous sommes prêts pour plus, tant que c'est ce qui doit arriver.

Au contraire, lorsqu'une porte se ferme ou, pire, ne s'ouvre jamais, nous portons une croix dont nous pourrions facilement nous passer.

Trop râleur, trop jaloux, trop lascif, trop lourd, trop maman, trop ami.

Il y a toujours un "trop" qui nous fait penser que si une histoire se termine ou, pire, ne commence pas du tout, c'est toujours de notre faute, comme si celui qui est de l'autre côté devait simplement sourire et nous faire sourire.

Alors, par esprit de vengeance plutôt que par "clou", nous sommes prêts à nous plonger dans une nouvelle histoire, nous sommes même impatients, pour nous prouver que nous avons appris notre leçon (qui d'ailleurs n'existe pas car ce n'est qu'un souci mental) et que cette fois nous ne ferons pas d'erreurs (mais quelles erreurs ?!?).

Et nous sommes là, à chercher et à vouloir l'amour à nouveau et à être prêts à tomber amoureux à nouveau, convaincus que cette fois ce sera différent.
Pourquoi tombons-nous vraiment amoureux si facilement et que se passe-t-il ?

Aujourd'hui, l'anxiété et le stress sont à l'ordre du jour et tomber amoureux peut aussi être associé à une sorte de défense que le psychisme met en place pour se défendre.

Nous ne sommes pas des adolescents aux hormones déchaînées, nous avons un certain âge et une certaine expérience derrière nous, mais toutes les occasions sont bonnes pour tomber amoureux encore et encore.

Ceux qui tombent facilement amoureux, le plus souvent, vivent dans un monde à eux complètement étouffé dont ils ont besoin pour continuer à vivre.

Ils ont tendance à idéaliser l'autre, l'objet du désir, et dès que cette idylle disparaît pour laisser place à la réalité, ils passent simplement à autre chose, en changeant de sujet.

En psychologie, on pense que ces personnes ont grandi physiquement et non émotionnellement.

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Demasquer un pervers narcissique

e narcissique malin (manipulateur pervers) : la tromperie et le mensonge sont le pain quotidien de tous ceux qui font de la manipulation un art, un mode de vie dont le but ultime est d'anéantir l'autre. Ce sont des araignées qui tissent bien leur toile, en attendant leur prochaine victime.

Docteur Jekyll et M. Hyde, gentils devant les autres, mais vindicatifs et sournois derrière leur dos. Savez-vous de qui nous parlons ? Non, pas de personne en particulier, juste des gens : des narcissiques malins ou des manipulateurs pervers. Non pas la personne atteinte du trouble de la personnalité narcissique en général, c'est-à-dire celle qui présente des traits inhérents à ce trouble, mais le narcissique malin, le narcissiste malin (comme l'appelle Otto Kernberg), le plus pathologique des narcissiques.

Les narcissiques malins sont des menteurs, des hypocrites et des manipulateurs d'émotions. Ils ont une haute opinion d'eux-mêmes, exagèrent leurs capacités, semblent souvent prétentieux, se croient spéciaux, supérieurs, et pensent que tous leurs besoins doivent être satisfaits, et prétendent avoir droit à un traitement spécial. Mais cela ne suffit pas, sinon nous aurions affaire à un narcissique "normal". Tout cela est agrémenté d'un comportement malin qui amène une telle personne à présenter également des traits de caractère borderline, antisociaux et paranoïaques.

Les manipulateurs pervers visent à agir par la manipulation et la tromperie afin d'amener leur interlocuteur à accomplir des actions qui ne leur profitent que personnellement ; ils profitent de l'amour des autres à des fins égoïstes. Les manipulateurs ne ressentent aucune culpabilité pour ce qu'ils font, car tout vise à satisfaire leur propre ego. Ils manipulent la victime de l'amour avec une fausse tendresse, et après l'avoir conquise, ils se nourrissent d'elle de manière avare.

Publicité Les victimes sont sapées et affaiblies dans leurs points faibles et, par conséquent, tombent dans une spirale descendante dont elles ne sortent pas sans traumatisme. Chaque relation doit répondre à des règles et à des exigences imposées de manière rigide.


Identikit du manipulateur pervers

L'indice qui permet de savoir si nous avons affaire à un manipulateur pervers est le sentiment d'étouffement, la présence constante de critiques, d'insinuations, de sarcasmes qui ont pour but ultime de détruire l'estime de soi de l'autre au point de l'empêcher de vivre. Les manipulateurs aiment l'humiliation des autres et ne voudront jamais se remettre en question, ils n'acceptent aucune critique. Ils préfèrent critiquer et accuser plutôt que de confronter l'autre personne de manière adulte et mature.

Les manipulateurs prétendent aimer, mais ne ressentent aucun sentiment ; au contraire, ils ont tendance à maltraiter : l'autre personne n'est que le miroir dans lequel ils se reflètent.
Il s'agit de personnes très endommagées, qui ont elles-mêmes subi des traumatismes, des mauvais traitements, des abus comportementaux et émotionnels à un stade très précoce et qui, de ce fait, perpétuent le traumatisme en les traumatisant à leur tour.

La manipulation constitue le noyau de toute relation et la persévérance dans la même connotation de perversion, et c'est le seul moyen d'entrer en contact avec l'autre.


Les outils de la manipulation

Message publicitaire Les instruments de manipulation les plus répandus sont :

1) le chantage affectif et les menaces : l'affectivité devient une monnaie d'échange, le chantage est subtil, parfois imperceptible, mais à la longue on a l'impression d'être emprisonné dans un mode de relation qui ne laisse pas de liberté de choix puisque chaque geste est évalué et mesuré en fonction du gain personnel.

2) le blâme : la cause de ses problèmes est toujours attribuée à l'autre, et si l'on trouve un remède, on est soumis à des menaces de toutes sortes qui conduisent souvent à l'interruption de la relation.

3) Mensonges et flatteries : lorsque les compliments et les appréciations arrivent en quantité et sont limités dans le temps, votre interlocuteur veut très probablement obtenir quelque chose de vous. Il est essentiel de se rappeler la différence entre l'affection et la gentillesse, la première étant un sentiment profond et la seconde un comportement qui ne coïncide pas nécessairement avec un sentiment authentique.

4) le dénigrement : il s'agit d'un processus continu et méticuleux, visant à dénigrer votre partenaire, à miner son estime de soi par la restitution d'une image négative de lui-même qu'il finira par faire sienne au fil du temps.

5) l'intrusion : elle consiste à toujours se mettre à la place de l'autre et à s'immiscer dans ses choix et ses décisions sans tenir compte de son point de vue.

6) dos au mur : c'est la technique qui permet de clore le dialogue en mettant en évidence les contradictions du raisonnement, en les manipulant de manière à faire paraître l'autre personne incohérente et aux idées peu claires.

7) Dépendance induite : comprend la dépendance affective et la dépendance matérielle, qui visent toutes deux à dépouiller et à miner l'autonomie et l'indépendance du partenaire en soulignant ses faiblesses et ses erreurs.

En bref, si vous reconnaissez

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Surpasser une crise de couple

Il n'est pas nécessaire de citer des statistiques pour se rendre compte qu'aujourd'hui, il est de plus en plus difficile pour les couples de résister à l'épreuve du temps : être en couple pour la vie semble compliqué ! Une raison qui n'est peut-être pas bien connue concerne le changement du type de lien qui unit les couples. Aujourd'hui, la base de la relation est l'amour romantique, compris comme la possibilité de se choisir librement, sans contraintes familiales ou financières. Lorsque ce sentiment n'est pas entretenu, il semble n'y avoir aucune autre raison de rester ensemble. Il peut arriver qu'un couple entre en crise et que la relation devienne conflictuelle : on ne se reconnaît plus, on ne voit plus les qualités positives de l'autre dont on est tombé amoureux, on a du mal à communiquer et on a le sentiment de ne pas être compris par l'autre.


Comment en est-on arrivé là ? Pourquoi un couple entre-t-il en crise ?
Crise de couple : pourquoi cela arrive-t-il ?

Une crise de couple peut survenir pour différentes raisons

Les causes peuvent être multiples, mais certaines sont communes à la plupart des crises de couple. Une raison commune concerne le fait que les partenaires n'ont pas le même rythme de développement personnel, ce qui est également le résultat d'expériences différentes et d'une histoire différente. Souvent, en effet, les problèmes arrivent en même temps que les changements de vie, tels que la décision de se marier, la naissance des enfants ou leur départ du foyer, et les changements professionnels.
En fait, Froma Walsh écrivait en 1988 : "Les gens ont besoin de trois mariages : dans la jeunesse, un amour romantique et passionné ; dans l'éducation des enfants, une relation avec des responsabilités partagées ; plus tard dans la vie, une relation avec un partenaire avec une forte affection et des compétences de soins mutuels".

D'autres raisons de difficultés dans les couples concernent la communication et l'intimité.
Comment surmonter une crise de couple si la communication est le problème

Bon nombre des principales difficultés relationnelles proviennent d'une mauvaise communication dans la relation. La qualité de la communication peut influencer positivement ou négativement les émotions, les expériences et les humeurs. Elle peut également affecter notre comportement et la façon dont nous interagissons avec l'autre personne, et à long terme, elle peut créer des situations désagréables, blesser l'autre personne, compromettre l'équilibre de la relation et conduire à sa rupture éventuelle.
La communication concerne l'ensemble des échanges que les gens ont, tant verbaux que non verbaux, de sorte que tant les mots que le ton et les gestes utilisés pour les dire sont importants. Une bonne communication nous permet également de comprendre le point de vue de notre partenaire et de nous mettre à sa place.
Comment surmonter une crise de couple si le problème est l'intimité

Une crise de couple peut également éclater à la suite d'un problème ou d'un manque dans le domaine de l'intimité. L'intimité fait référence aux sentiments, aux sensations, à l'attention et à la confiance mutuelles, ainsi qu'à la sexualité au sens strict. L'intimité et la sexualité sont des éléments importants pour faire vivre le couple et doivent donc être cultivées dès les premiers moments ensemble et pendant toute la durée de la relation.
Les questions critiques dans la sphère de l'intimité diffèrent selon les différentes étapes de la relation. Dans une phase précoce de conquête et d'amour, c'est généralement un domaine qui fonctionne très bien (du moins, c'est ce qu'il faut pour faire décoller la relation). Il s'agit d'une nouvelle situation caractérisée, précisément pour cette raison, par le désir, l'excitation, l'adrénaline, l'enthousiasme. Au fil du temps, des mois ou des années, lorsque l'on passe à la cohabitation ou à la vie conjugale, la routine, le quotidien apparaît. Les engagements et les responsabilités de la vie prennent le dessus : il arrive souvent que l'on considère l'autre comme acquis et que l'on cesse de faire ces petits gestes qui permettent à l'autre de se rendre compte à quel point il est spécial et important pour nous. Parfois, les choses vont tellement mal que la seule solution qui vient à l'esprit est de mettre un point final, d'écrire le mot "fin" à la relation, sans essayer de résoudre les problèmes et les difficultés.

C'est précisément pour ces raisons que la relation de couple doit toujours être maintenue en vie, à la recherche constante de ce "feu" qui était présent au début.

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Comment surpasser une rupture ?

Qu'est-ce que le pacte de couple ?

L'alliance du couple est ce qui définit le lien entre deux personnes et est liée aux attentes, aux désirs et aux besoins personnels en matière de soins et d'épanouissement de soi et de l'autre.
Il y a deux pactes dans la relation du couple

un pacte explicite qui découle du choix d'être ensemble et qui est fondé sur l'engagement et la confiance mutuelle ;
un pacte secret qui représente les motivations psychologiques et émotionnelles derrière le choix d'être ensemble, c'est-à-dire les besoins et les désirs que chaque personne porte en elle depuis sa famille d'origine.

Le besoin le plus grand et le plus inévitable dans chaque couple est le besoin de sécurité : nous voulons nous sentir en sécurité dans notre relation avec l'autre personne, être sûrs de pouvoir être nous-mêmes, être sûrs d'être pleinement compris dans notre originalité et dans nos limites et nos fragilités.
Être ensemble est un désir absolument naturel et psychologiquement sain, mais en même temps très compliqué, précisément parce que l'on fait se rencontrer deux mondes qui ont souvent des besoins et des désirs différents et légitimes que chaque partenaire attend de l'autre qu'il satisfasse.

Si le sentiment d'appartenance et de sécurité qui est à la base de la relation de couple fait défaut, au bout d'un moment, on se perd, on s'éloigne.
Si notre relation ne nous fait pas sentir compris et ne nous permet pas de satisfaire nos besoins, le pacte de couple s'effondre malheureusement et la relation s'éteint.
Ces pactes doivent donc se développer et grandir avec le couple car s'ils restent figés, ils deviennent des cages inadéquates !
C'est ainsi que la crise de couple naît de la déception liée au non-respect du pacte de couple ou à l'incapacité de le renouveler au fil des ans.

Les besoins et les désirs que les partenaires tentent de satisfaire dans leur relation à l'autre sont le premier ciment de la relation de couple, mais avec le temps et sans un bon "entretien", ils risquent de créer une distance entre les partenaires qui met en péril la relation !

Il ne faut pas oublier que le couple a besoin d'être "entretenu" !
Crise de couple : que faire ?

Surmonter une crise de couple n'est pas facile : la peur de perdre l'autre se heurte aux conflits et à la difficulté du dialogue. Si vous vous retrouvez à vivre et à affronter une crise de couple, voici quelques conseils :

Rétablissez la communication dans le couple ! N'attendez pas que la crise se résolve d'elle-même car l'accumulation de tensions, de colères et de non-dits conduit inévitablement le couple à s'éloigner. Dès les premiers signes de difficulté, prenez l'espace d'une confrontation vraie et a-critique, un moment où vous vous dites mutuellement ce que vous ressentez, avant même de dire ce qui ne va pas.
Prenez de l'espace pour vous ! Un couple a certainement plus de chances de rester "sain" si chaque partenaire conserve son espace personnel. Trois espaces doivent toujours être préservés pour notre bien-être : l'espace affection/famille, l'espace travail et l'espace personnel, c'est-à-dire un espace pour se cultiver, son propre temps. Ce n'est qu'en étant bien avec nous-mêmes que nous pouvons aussi être bien avec les autres.
Demandez de l'aide ! Si nous ne pouvons pas communiquer nous-mêmes notre malaise, nous pouvons demander l'aide d'une tierce personne qui peut nous aider professionnellement à le faire. Un thérapeute peut nous aider à redécouvrir et à nous souvenir à voix haute de la sécurité, des besoins et des désirs que nous recherchons dans le couple. Un cours de thérapie de couple permet de redécouvrir les raisons pour lesquelles nous nous sommes mis ensemble et les éléments sur lesquels nous avions construit le lien, d'exprimer l'un à l'autre le décalage entre ce que nous espérions trouver et ce que nous trouvons aujourd'hui, ainsi que la frustration, le malheur et la colère que cela provoque.

S'il existe une volonté commune dans le couple de parler aussi des choses qui ne vont pas bien, si les deux partenaires croient encore au lien malgré les malentendus, et s'il y a un engagement à renouveler le pacte de couple, tout peut recommencer et on peut trouver de nouveaux stimuli et de nouvelles raisons d'être ensemble.

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